PLAZA DE GUIPÚZCOA
20/08/2024@07:07:00
Lo entiendo, lo comprendo. Con el sol, el calor y las endorfinas se nos va un poco la olla. Es verano, la gente fluye, se dispersa, se ilusiona. Hasta Letizia ha dado un paso más superando sus propias líneas rojas. Su vestido corte sirena Hugo Boss, plateado, insinuante, súper escotado tan ceñido que se marcaba todo (y todo es todo) ha provocado un escándalo internacional.
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Este artículo es un clásico del verano, como cuando Ana Obregón posaba metiendo tripa jugueteando con las olas en las playas de Mallorca. Qué tiempo tan feliz. Éramos tan jóvenes.
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El mejor amigo del hombre no es el perro, es el mando a distancia. Déjate de sensiblerías. El perro ladra, molesta, lo tienes que alimentar, pasear y recoger sus cagarrutas. Claro que te dan cariño, sólo falta que encima te tiren un bocao.
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Podría disimular y hacerme la enterada. Pero no merece la pena. Total pa’ qué. Confieso que no tenía ni puñetera idea de la movida Rammstein. Si no era una marca de electrodomésticos, como mucho y atando cabos me sonaba a grupo de rock duro o heavy metal.
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Qué raro ¿no? Ya no dicen nada de la tercera guerra mundial. ¡Qué viene Putin, qué viene Netanyahu! No les creas. Son unos boca chanclas.
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Demasiadas noticias chungas soportamos cada día. Así que vamos a empezar con un chiste y que nos quiten lo bailao. Le preguntan a Mafalda “¿Practicas algún deporte de riesgo? Sí -responde- a veces doy mi opinión”.
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No voy a escaquearme sin desearte felices fiestas porque el 25 y el 31 no haya periódico. No soy borde, soy antisistema. Las navidades me la bufan.
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El Guggehnheim ha comprado obras de arte por valor de 10 millones de euros. Elsworth Kelly, Jenny Holzer, Esther Ferrer y otros “cracks” que te suenan poco o nada.
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Vamos al meollo sin rodeos. El meollo son veintiséis páginas en el “Hola”. Exclusiva mundial dos semanas seguidas del bodorrio y luna de miel de Marta Luisa de Noruega con Durek Verrett, un chamán haitiano negro (nos daría igual que fuera blanco) de sexta generación (como si es de quinta), gurú de Gwyneth Paltrow y otras celebrities del show business americano.
Si me preguntas cómo estoy pasando el verano, te diré genial o fatal, según en qué momento me pilles. Lo probable es que te mienta, exagere lo bueno y minimice lo chungo.
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Nadie está preparado para ser el tercer hombre más rico del mundo. Así entiendes que a Jeff Bezos se le vaya la olla. Su último capricho ha sido comprarse un yate de 500 millones de euros y pagarle unas tetas nuevas a su churri. Y si esto no te parece un dispendio exagerado, intenta imaginarte las gilipolleces de nuevo rico que harán el primero y el segundo de la lista Forbes.
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Tal y como está el patio, nos viene a güevo la mítica frase de Otto Von Bismarck: “España es el país más fuerte del mundo. Lleva siglos intentando autodestruirse y aún no lo ha conseguido”. Ahí tuvo buen ojo el mariscal.
La especie humana está llegando a unos grados de estupidez, que ya te digo no nos van a salir gratis. Resulta que ahora los expertos, pedagogos, psicólogos, gente con experiencia, con estudios, que diría mi madre (un beso amá) se rasgan las vestiduras porque se han dado cuenta que, eso de que los niños de 9 a 11 años puedan acceder al porno, no va a ser tan bueno como predican las nuevas liturgias de educación sexual masturbatoria.
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He visto cosas en Madrid que los donostiarras no creeríais. Cosas más prodigiosas que naves ardiendo cerca de Orión. O rayos cósmicos en la puerta de Tannhäuser.
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Internacional e Hispanismo
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La representante del Dalai Lama en la UE ha deseado suerte a Carles Puigdemont el 12M. “Sort!”, ha dicho en la lengua de la futura república catalana. Se han intercambiado regalos. Una katha, que es un pañuelo palestino, pero en tibetano, rosas de San Jordi y libros de autores de la cantera indepe.
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Cada vez los animales son más listos y los humanos más tontos. Mira las redes sociales. Instagram y Tik Tok están llenos de mascotas monísimas haciendo cosas chulísimas, diría la felizmente desaparecida en combate, Yoli Díaz. Perros, gatos, monos y cobayas, subiendo, bajando y dando el coñazo. Los cuatro patas se van a comer la tostada. Y espérate que pacten con los robots, que también nos la tienen jurada. Nos quedan dos telediarios.
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Cuántas veces les hemos dicho a esos ineptos y ociosos funcionarios de la UE que dejen de tocarnos las narices con el cambio de hora. Si no saben qué hacer con su tiempo y nuestro dinero que se prejubilen. Seguro que tienen unos planes de pensión acojonantes.
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La Verdad es revolucionaria dijo Cristo hace dos mil años. Le daría un yuyu si aterrizara en el Congreso en una sesión de control al Gobierno. Es un chascarrillo simplón pero bien traído por lo de la Semana Santa. Y así cambiamos un poco de rollo. No vamos a estar todo el puto día hablando de las mentiras que nos cuentan. Pero al final todo se sabe.
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La última parida de Netflix se titula “¿A quién te llevarías a una isla desierta?” No me interesa Netflix ni sus bodrios zafios y previsibles. Preguntar qué te llevarías a una isla desierta es una estupidez.
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Seguro que alguna vez te has preguntado quién será el iluminati que pone nombre a las tormentas. Vale cualquier pregunta por absurda que sea. Cualquiera, excepto ¿Qué es terrorismo? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. Eso ni se toca. Pero sigamos con rayos y truenos.
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Hacer de la necesidad virtud, dijo Sánchez para justificar la Amnistía. Es como decir hacer de tripas corazón. Supongo que se refería a las tripas y no a las virtudes teologales de la doctrina católica: Fe, Esperanza y Caridad. O a las virtudes cardinales platónicas. Vete a saber. Mejor lo dejamos. Apaga y vámonos, que es como decir, aquí paz y después gloria.
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Suspiró antes de descolgarlo de la percha. Al pasar la mano por el encaje provocaba un crujido suave y silbante. Sabía que podría habituarse al lujo con asombrosa rapidez. Como la suite que le habían adjudicado. Enorme y luminosa. En un lugar así tenía que resultar agradable hacer el amor. Aunque fuera por interés. El interés siempre estaba presente en el intercambio sexual.
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Estoy obsesionada con la renovación del Consejo General del Poder Judicial. Tanto, que hasta he soñado con González Pons y Félix Bolaños. Me había reunido con ellos en un despacho de la Comisión Europea y no precisamente para un trio erótico. Y hasta aquí puedo leer, que los sueños los carga el diablo.
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Tomar la iniciativa está sobrevalorado. Lo que importa es la eficacia. O sea, rematar la jugada. Hay que precisar qué tipo de iniciativa y qué grado de eficacia. Pero no vamos a marear la perdiz.
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Hemos celebrado el día de la mujer. De la mujer sexualmente realizada, la mujer independiente, la feminista orgánica, la súper woman y por supuesto la empoderada. La empoderada que no falte. Nadie sabe qué significa, pero que no decaiga.
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Empecé a maquillarme a los 15 años. Echa cuentas. Y ahora me entero que la línea negra debajo del ojo no me favorece. Voy a utilizar un kohl grisáceo. Dirás, a buenas horas mangas verdes. Pues mira, tampoco me vendría mal una sombra verde.
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Como ya sé que vamos a empezar con las tonterías navideñas de elegir el personaje del año, lo mejor del 2023, la tendencia más cool y la palabra más guay, o sea, la coña marinera de siempre, pues mira, me adelanto, que el que pega primero, pega dos veces y te lo pongo en el título.
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Cosas maravillosas de la vida: Meterte (sola) en tu cama con sábanas limpias salpicadas de lavanda; frotarte después de la ducha con toallas que rasquen tipo efecto exfoliante; que el aguacate mañanero esté en su punto, o consultar en aemet si podrás echar la siesta al sol. Aprovecha los pequeños placeres, porque en zero coma estalla la 3ª guerra mundial.
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El carácter y la actitud lo son todo en la vida. Un ejemplo. Fíjate qué bien lleva la fatalidad José Luis Ábalos. Sigue siendo un hombre irónico, sonriente y cariñosón, pero nadie se ha fijado en eso. Hemos perdido la humanidad y no reparamos en los valores de las personas.
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Es muy frustrante comprobar que de cada dos aguacates tengo que tirar uno. Dirás que es fácil conocer el grado de maduración; le quitas el rabillo que tiene en su vértice y compruebas si está verde pistacho o beige amarillento, que sería el momento óptimo para abrirlo en canal. Esa es la teoría, pero tampoco funciona.
No me ha durado nada la paz de espíritu que traía de mis bucólicas vacaciones rurales. La primera en la frente. Vuelves creyendo que es imposible que las cosas puedan ir a peor y te das de bruces con Puigdemont convertido en un mesías apocalíptico, un mago, un Houdini que aparece y desaparece. Nada por aquí, nada por allá. A mis soledades voy, de mis soledades vengo protegido por 300 mozos de escuadra. Es un cachondeo que no se puede ocultar ni aguantar.
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No tienen piedad con Joe Biden. Luego dicen que la democracia es un avance de la humanidad ¿Qué humanidad? Cada vez somos más intolerantes.
Estaba súper ilusionada para celebrar el décimo aniversario de la coronación de Felipe VI con el boato que merece, cuando ha saltado el bombazo.
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Dicen que somos los que comemos. Bueno, más o menos. Lo que comemos determina lo que hablamos, lo que pensamos, con quién nos relacionamos, cómo envejecemos, cómo amamos y cómo hacemos el amor, que parece igual pero no es lo mismo.
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Soy una egocéntrica de manual y pienso que hay un tipo de cosas que solo me pasan a mí. No entro en detalles porque ahora mismo ser columnista es muy jodido y si lee esto Pedro Sánchez creerá que compito con él en victimismo exhibicionista.
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Después de escuchar a Yolanda Díaz amenazando con prohibir el tabaco, me dan ganas de volver a fumar. Necesito droga dura para soportar el estrés que me provoca esta mujer. No tiene credibilidad.
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Soy muy de citar eslóganes publicitarios y frases hechas en los momentos más inoportunos. No es normal que viendo el asalto al Capitolio recuerde “¡Red Bull te da aaalas!” o “Lo peor está por llegar” que es un latiguillo ridículo y recurrente que utilizan los periodistas.
Si los publicistas de Nexpreso supieran el efecto que causa en mi cerebro una simple cápsula de “ristretto gold premiun” rescindirían el contrato a George Clooney y me ofrecerían un fichaje de cágate lorito.
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Entiendo perfectamente que Sánchez y Puigdemont estén con el culo prieto. Se juegan la vida, tío. Volantazo, elecciones y triple salto mortal. Lo que no entiendo es lo de Kate Middelton. La foto manipulada es una mamarrachada.
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Dice Máximo Huerta que todos queremos que nos quieran. Estoy de acuerdo, con matices. Que te quieran está bien, yo me conformo con que no me puteen. Pero es un comentario que le honra.
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Dirás que siempre hablo de los mismos. Tamara, Letizia, Puigdemont o Yoli Díaz. Tienes razón. Es que no hay mucha gente que de verdad esté en el machito. Que no te coman la oreja con el Foro de Davos ¡2800 invitados! Jefes de Estado, billonarios y élites empresariales.
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Éramos pocos y el 2024 nos sale bisiesto. No te ha tocado la lotería, las élites políticas siguen hechas unos zorros (sin entrar en detalles que luego dicen que polarizo) y Melchor, Gaspar y Baltasar tres pagafantas en bancarrota.
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